月が綺麗で、風が気持ちのいい夜。
今日は、満月が近いせいか、気持ちがかなり不安定だった。まあ、だれにも会わずに家にいたからいいんだけど。
揺れ動いちゃって、どーんと落ちそうで、そっとそっと過ごした。
弱いんだよなぁ。
う～ん。
ここんとこ、変わらなきゃ！！と思って結構無理してたから、落ちやすいんだよね。ほんと、ひ弱な精神(笑)
怖い！不安！欠乏！
わたしにはできない！
わたしは、受けとる価値がない！
という思い込みがもうガンガン出ちゃってて、結局これを外して行かないともうどーにもこーにも現実動かない～！！
このままじゃダメだ～！
変わらなきゃ！
でもガッツリ観念入っちゃっててどーすりゃいいのー！！！という泣き叫びのシャウトが心のなかで止まらない。
自分の中の弱い部分。
やらなきゃいけないとわかっていたのに、できなくて、怖くて、向き合いたくなかったことと、今向き合わなきゃいけないタイミングに来ている。
しんどい。
でも、いつかはやらなきゃいけなかったこと。それは、よくわかっている。
わたしは自分の内側に潜って、怪しいマニアックな世界のことを研究したり分析したりするのが大好きで(笑)それを誰かにわかってもらおうとか。シェアして、つながる。とか、ハナからあきらめている人生を送ってきている。それでいいと思ってたし。実際、べつに悪くはない。
でも、それを人に伝えるためにはどうすればいいのか。自分の考えていること、自分のスキルを人にわかりやすく説明するにはどうしていったらいいのか。
という、自己表現。の問題にぶち当たっている。
わたしはこれ、きっとリアルに会う人になら少しはできる。でも、まったく知らない人にするとなると、ほんとーに苦手。
大学で就活のときも、自己PR考えるのができなくて、苦手で、やりたくなくて、死にたくなった。
自分を客観視できて、自分のことを心からいい。と思ってないと、自己表現ってできないんだと思う。わたしはこういう人間です！って、自信がないと言えないし、自分で自分がどういう人間かわかってないと言えない。
表現して、認められなかったらどうしよう？
否定されたらどうしよう？
って恐怖が涌き出て止まらないんだよね(~_~;)
そこが、わたしの向き合わされてるポイント。でもその心配は結局「現実を創る意図」になるから、「心配してた現実が来る」未来を、わたしの恐れが実現させることになってしまう。
それが理屈としてわかっていても、「こわい」「できない」「やりたくない」感情が出てきて、逃げようとする。
だけど、それをやらないと前に進まないんだよ。その、葛藤が、しんどい！
結局、どこまで手放していけるか。
の、勝負。
もう、何を得るか。の時代じゃない。
いかにして、手放していけるか。
の時代なんだ。
手放せる人には、いい未来が開けていく。
恐怖で握りしめてしまう人は、きっと加速度的に苦しくなる。
わかっているんだけどね～( ´△｀)
頭と心は違うのさ。
地道に向き合っていくよ。
最近よく、自分に言い聞かせている。
自分の思考や感情を観察して、ジャッジをしない、練習中！
呪文のように言い聞かせる。
気づいている
見つめている
感じている
抱きしめている
手放している
気づいている
見つめている
感じている
抱きしめている
手放している
結局、自分で自分をゆるめて、大事にして、幸せにしてあげること以上にたいせつなことなんて、人生にはひとつもないのかもしれない。
