愛をもって、ただそばにいるって。
なかなかできないもんだ。
人は、どうしても、問題のある人や問題のある出来事にぶつかれば、「どうにかしたくなる」。口出ししたい。手出しもしたい。
こうしたら？
だから、ダメなのよ！
こっちのほうがいい！
ちがうちがう！
ほら言ったじゃない！！
だからこうしたほうがいいってば。
解決しようとして。
どうにかしようとして。
さらに追い詰める。
困っている人を、なんとかしてあげたくて、どんどん土俵際まで追い詰める。どすこい！どすこい！どすこい！
100%の善意で、どんどん追い詰める。
どうにかしてあげたい！の一心で。
でも、今年さ。
本当の本当にどん底まで気持ちが落ちて、どうにもこうにもならなくなったときに、心底思ったのは、「なんにも言われたくない！」だった。
ただただ、受け止めてほしい。
否定も肯定もべつにされなくていいし、してほしくもない。
ただ、ただ、話を聞いて、受け止めてほしい。そう思った。誰かに。
でもその誰かは、なかなかいないもんなんですね。本当に心底気を許せて、甘えられて、かつ自分を愛していてくれる人。話が通じる人は、なかなかいない。
自分で自分にやってあげたことすらない。
なんにも口を挟まず、否定も批判もせず、愛をもってそばにいて、黙って背中をさするような。
そんな人に、まず自分にとって自分がそんな人になる練習をしようと思う。
そして、いつかマッサージでそれができる人になろう。
ここ数日なんかほんとに死にたい気持ちになっちゃって、生きてるのがほんとにイヤになっちゃって、落ちてた。なんにもしたくないし、だれにも会いたくない。なにもがんばりたくない。一週間ぼーっとしてれば、なんかやりたくなるかと思ったけど、ぜんぜんやりたくならなかった。まだまだ無限にぼーっとだらだらできる。こわい((( ；ﾟДﾟ)))
ひまだから、今日ぼんやり考えてた。
もし今死んだとして、死後の反省会でわたしはなにを一番に反省し、後悔するんだろうな。って。
本当はこれをやるはずだったのに！！
って、なにに対して思うんだろう。
考えたけど、さっぱりわからなかった(笑)
じゃあもういいんじゃね？？
と思った。
でも、悔しいので神様に文句を言うことにした。妄想のなかで！もうやってらんねーよ！！わたしに生きてほしくば今すぐ助けをプリーズ！！
意味があって生まれたとか言われても、覚えてもないのにそんなふうに思えないし！生きてたいと思えないし！生きたくても生きられない人の分までとか、ほんとは大嫌いなんじゃー！！！
生まれてきたことは奇跡！とかよく言ってるけど、生きてること自体がすでにつらいし、頼んで生まれた覚えもなく、それに感謝しろと言うならば、その生まれたがってた記憶は残すべきだろーよ。それを残しもせず、成長成長感謝感謝ってさぁ。やってらんねーわ！！と、天に向かってシャウト！！した。妄想の中で。
なんか、落ち込んでたけどやけくそで妄想のシャウトしたら微妙にスッキリした。
わたし、ものわかりのいい、いい子でいたかったの。このつらいことも、成長のため。未来のいい経験。ほら、すべてに意味はあるでしょ！キラキラ！みたいなさ。
いい子でいたかったんだなー。としみじみ。
でももういいや。疲れた。素のわたしって、ただのやさぐれ者だし。なまえ改名して「やさ・ぐれみ」でもいいくらい、卑屈なやさぐれ者が本性だし。
もう、頑張るのにもいい子でいるのにも疲れたよ。
頑張りもせず、いい子もやめて、それでもわたしがしたいことってなんなんだろ。
なーんもないや。
愛をもって、やさぐれみのそばにいるもう一人のわたし。その練習でもしながら、寝るしかないな。やさ・ぐれみの独り言でした(笑)
