なんだろう。
なんだかわからないけど書いた方がいい気がするので書きます。
昨日、久々に自分が病んでて一番しんどかったときの話をした。
「どうやってそれを乗り越えたの？」って聞かれた。
わたしは、乗り越えたんだろうか・・・。
ただもがいていただけな気がする。
あれから10年以上が経って、確かにあのときの自分と今の自分ではまったく別の人間になったと思う。基本的な性格はもちろん変わらないけど。
なんていうか、心の中やおなかの中で思っていることが変わった。
そしたら、わたしをひどい目に合わせる人がぐんと減ってきた。
「現実は鏡だ」っていうスピリチュアル系の人がよく言う言葉。
けっ！！って思ってたし、「んなわけねーだろ！！」ってやさぐれモードで思ってた。
だって、今こんなにつらくて苦しい思いしているわたしが全部悪いってこと？？って泣きそうになりながら思ってた。
その考え方に、反抗することで、崩れそうな自分の気持ちを保ってた。
でも今は、「現実は心の鏡だ」って言われたらそうなんだな～。
って素直受け止められる自分がいる。
自分には価値がない。
自分はダメな人間だ。
なんでみんなもっと私を認めてくれないの？
こんなにがんばっているのに。
この先生きててもいいことなんてあるはずない。
そんなふうにずっと思って生きて来たけど、数年前からそれをやめようと思って努力している。だって、生きてていいこともたくさんあったもん。
結果は出てると思う。
心が平和な日が多くなった。
もちろん嵐の日もある。
わたしは、もって生まれた性質的に、よっぽど自分で気を付けないと精神的に不安定で、振れ幅の大きい極端な人間だから。
占星術でも「極端」とか「浮き沈み」とか同じワードが繰り返し出てくるし。
昔、うつ状態で精神科に通うことになった時、一番最初に書かされた問診票に「身内に精神病の人がいますか？」という質問があった。
それを読んで、「あー」と思った。
もうすでに叔父は自殺して、叔母は行方不明だったから。
そして母は介護疲れでノイローゼっぽい状態だったし。
父は末期がんで余命は1年くらいだったときの話。
友達が仕事始めて彼氏もできて、キラキラしてまぶしかった時期に、わたし、もう人生終わった。死にたい。って毎日毎日思ってた。2年か3年くらいかな。
あのとき死ねない弱い自分でよかったな。と今は思う。
死ねる方が強いって思ってたけど。
死ぬのが怖い弱虫で正解だった。結果的には。
だから、苦しい人にも死なないでほしいと思う。
精神世界の勉強をこつこつしてきて確信に変わったことは、「死んでも苦しいのは消えない」し、「死んでも苦しみから逃れられない、楽にならない」ということ。
わたしは死んだこともないし、特別な能力があって死後の世界をのぞいたりもできない。
だからわたしの言うことを信じても信じなくてもいい。
でも、死んでも楽にはならないです。
きっぱりと。
死んだ方が楽だ、って思うほどに、自分の心を変える方が苦しい時がある。
心を変えるって、自分の今までのがんばりを否定されるような、今までの人生がすべて崩れてしまうような気がするから、恐怖。
でも、変えられるのは生きてるときだけ。
死んじゃいけないのは、この体と命が「自分」のものじゃないから。
神さまからの「借り物」だから。
だから自殺は、「殺人」の罪に問われる。
どこを探しても、生きる力がからっぽで、がんばりたくてもがんばれないときは、息して生きてりゃいいんだよ。ばななさんも言ってたけど、「粘るしかない」「逃げ切るしかない」
「よくなりたい」「幸せになりたい」って思う気持ちこそが、神さまからのプレゼントなのかも。と思う。
だって、「思おう！考えてよう！」とか思わなくても、人は自然と「幸せになりたい」と思うものだから。その気持を殺さないように、わずかに光るその気持ちを目印に、出口を探し続けるしかない。
「楽しさ」や「心地よさ」が人を動かす。
人を幸せに導く。
身体の本を読んでいて、そんなふうに書いてあるとうれしくなる。
本当にそのとおりだと思うから。
人は、痛いこともつらいことも、つまんないこともしたくない。
「楽しさ」や「心地よさ」が人を動かす。
自分の中の「楽しさ」と「心地よさ」を、死ぬまでにひとつでも多く見つける「宝探しゲーム」を、日常の中で意識しながらやってみる。
わたしが心の中で信じていること。
やっとここまできたな、と思っていること。
神は、自分の中にいる。
心は即ち神明の本主(もとあるじ)たり。
わが心神（たましい）を傷（いた）ましむること勿（なか）れ
〜六根清浄祓詞より
みんな、「わがたましいをいたましむることなかれ！」だよ（*^_^*）
