書きたいことがいろいろあるけど、なんだか書くのが追いつかない。
二週間くらい前から、胸の横というか、脇の下あたりが痛くて、うーん。
これってヤバいやつなのか？
それとも、デブのくせしてブラのワイヤーに骨が当たってるのか？とかいろいろ思ってた。
なんか、内部っていうか外部のひりひりした痛さ。先週がひどかったけど、だんだん落ち着いてきた。
自分では調べてて、ピルの副作用なんじゃないか？と思い、かかりつけの病院へ行ったけど、５年くらい見てもらっていた担当の先生が退職されてしまい、新しい先生はとーっても冷たい感じのブスッとした先生。
乳がん検診受けてください。
って言われて終わりだった。
家の近くにたまたま評判のいい病院があるから、今週予約の電話してみようと思う。
それで、もしガンだったとしたら、あと１年で何したいだろう。
って、うっすら考えた。
まあ、がんな気はまったくしないんだけど。
そんで、まだ死ぬ気もしない。
でももし、あと１年の命だったら、
物とか、 もうまったくいらないな。
だって、死んだら全部ゴミだもんね。
これから買い物の基準はゴミにならなさそうなもの、かさばらない、燃やせるもの。
を念頭に置こうかな。
でも貯金は使いきりたい。
０円まで！
わたしはやっぱりさ、行きたかったところに行って、自然の中で、きれいなものが見たい。
それで、大好きな気のおけない仲間に会って、美味しいもの食べて笑えたら、もうそれで十分かも。
最後に本当にしたいことって、案外シンプルなのかもしれない。
かもめ食堂でも、サチエさんがそう言ってたし、真綾さんも言ってたなぁ。
地球最後の日は、仲間とおいしいもの食べてしゃべって笑いたい。って！
あと、誰かにそばにいてほしい。
死んでいく心細さを感じているときに、手を握っていてほしい。
ぬくもりを、感じていたい。
わたし、だからきっと今この仕事してるんだろうな。と思う。
なにもできなくても、言葉がなくてもいい。
本当に弱ってるときって、そばにいてくれる気配とぬくもりだけでいい。
そこに、思いやりと愛があればいい。
父の亡くなるときは本当に悲惨なスパゲッティー状態で、あれよあれよというまにそうなってしまって。
母は今でもその事を悔やんでいる。
わたしも。
もっと安らかな最期を選べたんじゃないか？って。
でも、手を握り続けたから。
最期ひとりにしなかったから。
父は幸せだった。
そう、思う。
大人になったんだね、わたし(笑)
自分の体は自分が大事にしないといけないよ。と、お客さんにも言っているので、わたしもめんどくさいけど病院行って来ないとな。
とりあえず今週もずっと仕事なので、隙を見て予約の電話をかけようと思います。
