逃げ恥終わっちゃいましたね～！
わたしは今日から何を楽しみに生きればいいのでしょうか。
沼田さんたちの展開が一番見どころだった（笑）日野さんの奥さんといい、まさかのぶっこみの連続に楽しませてもらいました。ひらまささ～ん！わたしもハグされたいです～！！
たぶん同じ枠の新ドラマも見てしまいそうですが・・・（汗）
だって、松さんも、一生さんも、ひかりちゃんも好きなんだもん。
実はここ二日くらいもう本当にびっくりするくらいの落ち込みと無気力にヤラレテいた。ふとんから出れない。何もしたくない。大掃除もしなきゃ、と思うのに体が動かない。気力ってものがゼロ！このままやる気でなかったらまじでひさびさのウツ生活突入か？？！と思って焦った。
きっかけは、ある人から身に覚えのない嫌われ方をしていること。
その人は、定期的に会う人で、わたしのことなんてなんにも知らないけど、初めから「あー。わたしのこと苦手なんだな」とすぐ気づくほど、あからさまに他の人と接する時とは態度が違う。昔からそうなんだ。とにかく上司に嫌われるの。真面目にやればやるほどね。死にたくなる。そのたび毎回、自分が嫌いで。虫けらみたく思えて。
自分の価値を、よくわたしを知りもしない他人の評価でしかはかれない自分が問題だとわかるけど、気にしないようにすればするほど無理がたまって、たぶん無気力炸裂しちゃった。わたしね、人一倍緊張して真面目にやろうとして、空回りして、なんかふてくされてる人みたく見られて、反抗的？みたく思われて上司に嫌われるんだ。ほんとのところはわからないけど、いつだって、仕事は真面目にやってるのに。少しくらいへらへらしてる人の方が好かれるよね。泣きたい。ってか泣いたけど、さっき。
どうすればいいんだろう。
どんなに気に病んでも、気を遣っても、その人はその人の都合で、わたしに自分の心の中の傷を投影してわたしを嫌っているのだから、どうにかしようがない。
でもね、わたしにはそういうのを気にせずさらっと流せるメンタルの強さが圧倒的に足りないのです。見た目は強そうに見えるらしいよ。親分みたいに（笑）
こんなとこで吐き出しても仕方ないのについ、ためればためるほど自分がつぶれそうになって書いちゃった。
ほわっとしてて、穏やかで、誰からも好かれて、甘え上手のかわいい人になりたかった。どんだけ泣いてもなれないけど。だから余計泣きたくなるんだけど。
